Бортовой журнал

Бортовой журнал » 2011 » Апрель » 29

Юмор в эфире (продолжение)



Записи РЕАЛЬНЫХ переговоров пилотов с диспетчерами
(П - пилот, Д - диспетчер):

П: Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?
Д: Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Д: Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
П: Вас понял! Снижаюсь!
Д: Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
П: Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Д: Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
П: Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

П: Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
Д: Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

П: 311, разрешите взлёт
Д: разрешаю, 311
П: 311, взлетел, занимаю 4 тысячи.
Д: подтверждаю,311
П: 311, цель групповая, скоростная, средневысотная, 2 часа, предположительно Су-27
Д: понял вас, 311, вычёркиваю.

П: Пожар во втором двигателе! Теряем высоту! Что делать?
Д: Заткнись и умирай, как мужчина!

Д: Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.
П: Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?
Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.

Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А 340.
Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?

П: Доброе утро, Братислава.
Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.
П: Иду на посадку в Братиславу.
Д: Это действително Вена.
П: Вена?
Д: Да.
П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.
Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.

Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они
приземлились"
П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.

Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты
ничего не показывает."
Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри
как мужчина!"

П: У вас горит один посадочный огонь.
Д: Я надеюсь, что горит больше.
П: Я имею ввиду он дымит.

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Начало: Юмор в эфире

Взято из открытых источников в интернете

Просмотров: 255 | Добавил: Gora | Дата: 13.06.2014

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email:
Код *: